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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..." Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans" Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size..." Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways..." Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!" "VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN"
Detlev T.
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Drei Männer unterhalten sich darüber, wie sie ihre Frauen wild machen: "Also", sagt der erste,"Ich lege meine Frau auf den Rücken.Dann fange ich an zu küssen. Erst die Stirn, dann die Augen,den Mund, das Kinn,dann am Hals entlang, über ihre Brüste, ihren Bauch, ihre Schenkel. Aber nicht zu dicht ran! Dann ihre Oberschenkel, ihre Knie und dann langsam zu den Füßen. Das macht sie echt wild!" "Na", sagt der zweite, "Ich mache es so ähnlich. Ich lege meine Frau auf den Bauch, küsse ihr den Nacken, die Schultern, die Wirbelsäule entlang, ihren Po, die Schenkel.Aber nicht zu dicht ran! Dann die Kniekehlen, die Waden, langsam bis zu den Fersen. Das macht sie wahnsinnig wild!" "Pah", mault der dritte,"Was für ein Aufstand. Ich schnapp mir meine Alte, fick Sie kräftig von vorne und von hinten durch. Und dann stehe ich auf und wisch meinen Pimmel an der Gardine ab. Was meint ihr wie wild sie das macht?!"
Hannelore, Köln
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Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!" "Was ist denn ein Gehirnpicker?" "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herauffordernd: "Pick' nur, pick' nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"
Klaus, NRW
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In einem Labor findet eine Versuchsreihe statt: 4 Gläser; 4 Würmer Im ersten Glas befindet sich Tabak, im 2. Glas Alkohol, im 3. Glas ein gebrauchtes Präservativ im 4. Glas etwas Nährlösung. Ergebnis nach dem 1. Tag: Wurm 1 im Glas 1: tot Wurm 2 im Glas 2: tot Wurm 3 im Glas 3: tot Wurm 4 im glas 4: lebt FAZIT? Solange Du rauchst, säufst und bumst, kriegst Du keine Würmer.
Bertram, Marbach
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Warum tauschen manche Männer ihre blonden Frauen gegen Mülleimer? Weil beim Mülleimer die Öffnung kleiner ist und besser schmeckt.
Unbekannt
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Frage:Wo liegt der Unterschied zwischen einer Blondine und einer CD? Antwort:Es gibt keinen, denn es dreht sich alles nur um Loch.
Leopold, Kreuzberg
 

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Golf gehört nicht gerade zu Sabines augenfälligsten Fähigkeiten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint ihr einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell", jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
Richard
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"Hallo Schätzchen", stöhnt der anonyme Anrufer, "wenn Du errätst, was ich gerade in der Hand habe, kriegst Du heute abend ein Stück davon ab." "Hör zu du Spinner - wenn Du es mit einer Hand halten kannst, dann habe ich keine Interesse!"
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Warum arbeiten keine Blondinen in Apotheken? Sie bekommen die Medikamenten Flaschen nicht in die Schreibmaschine, um sie zu beschriften.
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Zwei Freunde treffen sich, sagt der eine zum anderen."ich habe mir ein Japanisches Fernglas gekauft, und als ich es ausprobierte sah ich wie du mit deiner Frau geschlafen hast!"Erwiederte der andere:"Hättest du dir ein Deutsches gekauft, hättest du gesehen das es deine Frau war!"
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Eine Blondine kommt nach der ersten Verabredung verzweifelt zur Mutter: Blondine: Oh, wie schrecklich, er ist ein Versager! Mutter: Kind, ich glaube, ich muss dich jetzt einmal aufklären. Blondine: Nein, das ist es nicht, er hat gesagt, er kann nicht kochen!
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Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher"." Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als der Kerl fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
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