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Fahren zwei Schwule im Auto auf der Landstraße. Plötzlich fährt ihnen ein Motoradfahrer in die Seite rein. Der Motorradfahrer sagt: "Hey, ich gebe euch 10 Euro, wenn ihr nicht zur Polizei geht." Sagt der eine Schwule: "Nö, machen wir net." Das geht ca. eine halbe Stunde lang so weiter. Dann hat der Motorradfahrer keinen Bock mehr auf weitere Verhandlungen und sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!" Da sagt der eine Schwule begeistert: "Ich glaube, wir kommen ins Geschäft!"
Daniel F. München
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Warum dürfen Blondinen keine Mittagspause machen? - . Weil man sie danach wieder anlernen muß!
Bernhard Ulm
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Faellt einer Prostituierten ein 100-DM Schein aus dem Fenster auf die Strasse. Schnell schmeisst sie sich einen Bademantel (mehr hatte sie nicht an) ueber und rennt auf die Strasse. Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben. Er will und will den Schein nicht herausruecken. Da macht sie den Bademantel auf und meint: "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!" Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!!!"
Gerhardt KA
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"Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?" "Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: Und jetzt schön weit aufmachen..."
Unbekannt
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James N. KA
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Ein Freund nimmt seinen besten Kumpel zur Seite und röchelt: "Ich weiß nicht, was ich meiner Frau zum Geburtstag schenken soll. Sie hat alles und außerdem kann sie sich alles kaufen was sie will. Was soll ich tun?" "Ich habe eine Idee!", sagt sein bester Kumpel. "Warum schenkst du ihr nicht einen Geschenkgutschein über 60 Minuten phantastischen Sex und egal auf welche Art sie es haben will. Sie wird wahrscheinlich begeistert sein!" Der Mann tut wie ihm vorgeschlagen und am nächsten Tag treffen sich die Freunde wieder. "Und? Hast du es getan?" "Ja", nickt der andere. "War sie begeistert?" "Oh ja! Sie sprang in die Höhe, dankte mir mit Tränen in den Augen, küsste mich auf die Stirn, rannte aus der Tür und schrie: Ich bin einer Stunde zurück!!!"
Ingeborg P. Neustadt
 

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Warum sind Blondinen immer so durcheinander, wenn sie gerade Zwillinge bekommen haben? Sie kriegen einfach nicht raus, wer die andere Mutter ist.
Ismael O. Idarberstein
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Was ist der Unterschied zwischen Achterbahn fahren und von einer achtzig jährigen Oma einen geblasen zu bekommen? - Es gibt keinen, ist beides ganz geil, man darf nur nicht nach unten schauen
Jan G. Karlsruhe
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Ein Mann hat seine Frau zeit seines Lebens immer betrogen. Ale er starb, wollte sie sich an ihm in der Weise raechen, indem sie beschloss, ihn nackt in den Sarg legen zu lassen. In der Nacht nach dem Begraebnis bekam sie jedoch arge Gewissensbissen, nahm seine Kleider und ging auf den Friedhof, um ihm diese doch nocht anzuziehen. Die Erde war noch locker und als sie endlich den Sargdeckel oeffnen konnte, war zu ihrem Entsetzen der Sarg leer. Nur ein Zettel befand sich darin auf dem zu lesen stand: "Du wirst es nicht fassen - ich kann es nicht lassen. Liege drei Graeber weiter - bei der Frau Reiter!"
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"Herr Doktor! Mir kommt es immer zu früh!" "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo haengt es denn?" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."
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Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof rum und sucht seinen 80-jährigen Opa. Als er ihn endlich gefunden hat sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht fuer dich." "Ja, sag mir zuerst die Gute!" "Auf deinem Scheunendach stehen 10 nackte Frauen!" Der Opa wird schon ganz hektisch und will schon losrennen. Da hält ihn aber sein Enkel noch zurück und sagt: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!!"
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Viagra sollte man nicht in der Suppe aufloesen. Denn, die Suppe ist kalt, bis sich die Nudeln wieder gelegt haben!
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