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Wie merkt man, daß eine Blondine ihren Orgasmus erreicht hat? Der nächste in der Schlange tippt ihr auf die Schulter
Leopold G. Hamm
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zwei omas sitzen im cafe, sagt die eine: "du ich hab gestern zum erstenmal einen porno geschaut, und stell dir vor, die haben sich da geleckt wo wir pipi machen!" sagt die andere:" ehrlich? wo denn? am rand oder am deckel?"
Detlev Hammbrücken
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Stehen zwei Blondinen am Hafen und schmeißen ständig Gegenstände ins Wasser. Warum? - . . Neben ihnen steht ein Schild: "Deutsche Werft".
Karsten O. Bruchsal
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Ein Missionar in Afrika,verlebt seinen Dienst schon jahrelang, da kommt auf einmal der Stammeshäuptling zu ihm und fragt: "HE DU, MEINE FRAU HAT DAS DRITTE KIND BEKOMMEN UND DAS IST WEIß, KANNST DU MIR DAS ERKLÄREN?" sagt der Missionar "sieh aus diesem Fenster,siehst du all diese Schafe, alle weiß außer eins". Beide schauen sich ganz verdutz an und sagen: "WENN DU NICHTS SAGST, DENN SAG ICH AUCH NICHTs!"
Emil P. Wegberg
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"Du, Papi?! Was ist ein Transvestit?" - "Da musst du Mami fragen, der weiß das!"
Ferdinand F. Mönchengladbach
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"Halten Sie es für angebracht, dass ich mit meiner sechzehnjährigen Tochter über Sex rede?" "Immer, Frau Kernschmidt, man lernt ja nie aus!"
Osi
 

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Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bankern. Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"
Antwortet der erste von der Sparkasse: "Was soll ich da schon groß sagen?
Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
" Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame! Und was meinen Sie von der Volksbank?"
" Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal muessen und bei mir ist das jetzt soweit."
"Nun ja, das kann man vielleicht gerade noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von der Raiffeisenbank, was sagen Sie?"
"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage: 'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen werde!
Casimir KA
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Da sacht Oma: "Pass auf, ich hab´s im Kreuz." Opa: "Gut, dass Du das sachst, ich hätte es sonst an der alten Stelle gesucht ..."
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Ein Agent des CIA kommt zum Berater von Billy Clinton und meint: "Ich habe schlechte Neuigkeiten - und verdammt schlechte Neuigkeiten. Zuerst die weniger schlechten: Die Inder haben eine Atombombe gezündet, die Pakistaner auch und China droht den beiden mit einer nuklearen Eskalation, die die ganze Welt zerstören kann." "Oh Gott! Was kann noch schlimmer sein als das?" "Wir haben Informationen aus zuverlässiger Quelle, daß sich Bill Clinton ein Rezept für Viagra besorgt hat".
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"Sag mal, Frank, was hast Du denn eigentlich gegen Deine unnatürliche Geilheit getan?" "Ich habe es mit kalten Duschen versucht" "Und, hat es geholfen?" "Nein, dafür bekomme ich jetzt bei jedem Regenschauer einen Ständer!"
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Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen? Voll!!!!!!!
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Ein schon leicht betagter Berliner kraxelt in den bayrischen Alpen herum und kommt auf eine Alm, wo gerade der Großvater mit seinem Enkel am heuen sind. "Mein Jott" meint der Berliner, "ditt iss aber nur ne dolle Aussicht." Der Almöhi leicht schwerhörig zu seinem Enkel: "Haa Buab, wos mahnter?" "Schee is do herroben" übersetzt der Enkel. "Ahh" nickt der Öhi. Der Berliner weiter: "Did is aber ne Plackerei, det heuen auf so ne Schräglage, wa?" "Haa Buab, wos mahnter jetz?" fragt wieder der Almöhi mit einer Hand am Ohr. Der Enkel übersetzt wieder: "Schwore Oarbeit do herroben." "Ah" brummelt der Großvater. "Wissense" meint der Berliner, " im Kriech bin ick schoma hier jewesen. Da war hier ne Sennerin, ich sache Ihnen, ick globe die hat mit der janzen Kompanie gefi...." Der Öhi "Wos Buab, wos sagter?" Darauf der Enkel: "Die Oma kennt'er aa."
Unbekannt
 

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