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Was ist das beste Mittel zum Abnehmen? Viagra! - Mann kommt mit so einem Ständer nicht mehr an die Kühlschranktür!!
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Was ist der Nachteil bei der Einnahme von Viagra? Zu wenig Blut im Gehirn.
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Während der Frühstückspause unterhalten sich zwei Kollegen über ihr Liebesleben. Der eine ist nach 10 Jahren noch immer total begeistert, erzählt das seine Frau stöhnt und schreit,ihn törnt das an Der Andere ist nicht so zufrieden,eher gelangweilt. Zuhause erzählt er seiner Frau sie solle doch beim nächsten Mal während des Sexs stöhnen. Sie liegen also im Bett und haben Sex miteinander Immer wieder fragt sie ihn "Soll ich jetzt stöhnen?" Er verneint. Plötzlich meint er: "Komm,stöhn jetzt mal so richtig. Und sie: "Boooooohhhhhhhhhhh,war das heute wieder voll bei Aldi...."
Marco, Karlsruhe
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Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er:" Sag mal, würdest Du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie:" Sowas habe ich noch nie getan." Er:" Was, Du bist noch Jungfrau?" Sie:" Nein, ich habe es noch nie abgelehnt!"
Friedhelm, Bonn
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Klein Erna zu Fritzchen: bitte bitte mach mir doch mal ein Kind Fritzchen zu Klein Erna: Kinder werden nicht gemacht , die werden doch geboren! Klein Erna zu Fritzchen: dann bohr mir doch eins..............
Jack, Wiesbaden
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Sagt ein Mann zu seiner Frau (beide über 70) "Du Schatz, hab gehört in Hamburg auf der Reeperbahn, da gibt es für Frauen ne Menge Geld zu verdienen." Sagt Sie: "Wenn Du meinst, daß ich das in meinem Alter noch haben muß, will ich Dir den Gefallen gerne tun." Nachdem Sie eine Nacht auf der Reeperbahn auf und ab ge- gangen ist fragt er: "Na was haste eingenommen?" Sie: "39 Euro und 30Cent." Er: "Wer hat Dir denn 30 Cent gegeben????" Sie: "Na alle!!!"
Karl-Heinz, Gernsbach
 

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Unterhalten sich ein Ami, ein Franzose und ein Sachse, wie man am besten eine Frau verfuehrt. Sagt der Ami: "Ich fahre mit meinem Strassenkreutzer auf dem Hightway und sehe eine pretty Woman. Sie steigt ein und es geht los." Sagt der Franzose: "Oh bei uns ist ein bisschen anders. Ich gehe auf dem Bouleward sehe wunderschoene Madmoiselle, ich spreche sie an und lade sie auf einen Kaffee zu mir ein. Dann gehen wir zu mir, ich lege sie auf Bett, ich ziehe sie aus und dann nehme ich Champagner, schuette den Champagner ueber ihren Koerper und kuesse den Champagner von ihren Koerper." Sagt der Sachse: "Och, gann mor das och mit Gaffee machn ?"
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Eine Frau will ihren Mann heiß machen und legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, daß es nur die Möglichkeit gäbe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro Quadratmeter 50 DM."Darauf fängt der Klempner an die Frau zu befummeln. Mann:" Was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mach sie ein bißchen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger.
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3 Arbeiter sind auf einem Hochhausdach am Arbeiten, als einer von ihnen mal pinkeln muß. Und da er keine Lust hat, sich nach unten zu bewegen, und ihm auch nichts besseres einfällt, fragt er die anderen Beiden, was er wohl tun könnte, um sich zu erleichtern. Kommt doch einer der anderen Beiden auf die Idee, ein zufällig herumliegendes Brett dafür zu verwenden. "Pass auf Alter, wir schieben das Brett über den Rand, dann setzen wir uns beide auf das eine Ende und du kannst dann über das Brett ans andere Ende laufen. Dann gehts in die Büsche, anstatt es die Hauswand runterläuft, und alles ist ok." Getan wie gesagt, als es auf einmal von einem Kollegen zu hören ist, "Bier daaaa!!" Völlig von der Socke springen, die beiden Sitzenden auf und der Pinkler fällt gen Boden. Wobei ein Kind im 15. Stockwerk am Fenster steht und als es den Fallenden so beobachtet, verdutzt seinen Vater fragt "Du Papi, gibt es eigentlich Schwule die Fliegen können", fragt der verdutzte Vater darauf "Wie kommst Du denn darauf?" -> "Ja, weil hier gerade einer vorbeiflog, sein Ding in der Hand hatte und schrie, wo sind die Äääärsche, wo sind die Äääärsche?"
Holger, Germersheim
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Ein Opernsänger verspürt zwischen dem zweiten und dritten Akt ein menschliches Bedürfnis und sucht die Toilette auf. Dabei trällert er vor sich hin: "Es geht alles vorüber, es geht alles vorbei..." Aus der Nachbartoilette eine Stimme: "Sie Ferkel, dann setzten Sie sich doch richtig auf die Brille drauf!"
Stefan, Palmbach
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"Guten Abend, Frau Fischer", verbeugt sich der Verehrer vor der Wohnungstür, "ich möchte gern Ihre Tochter zum Fischen abholen." "Das tut mir aber leid, ich heisse Vogel." "Nun ja, so deutlich wollte ich das nicht sagen..."
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Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphomaninenkongreß, ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?" "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden." "Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstein."
Fitz, Hamburg
 

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