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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Mirko
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Ein Mann und eine Frau im mittleren Alter heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Bitte sei vorsichtig, ich bin noch Jungfrau!" "Ja, aber wie kannst du denn noch Jungfrau sein - du warst doch schon dreimal verheiratet?" "Nun, mein erster Mann war Psychiater, er wollte nur drüber reden. Der zweite war Gynäkologe und wollte immer nur gucken. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler, er wollte immer nur ... - Oh Gott, wie ich ihn vermisse!"
Zeze
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Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
Zeze
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Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die Arbeit eines Mannes erledigen will.
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Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: Sie wissen wohl nicht dass ich Pole bin? Darauf die Blondine: Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?
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Das junge Paar fruehstueckt. "Liebling die Eier...." "Hart oder weich?" "Kraulen!"
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Ein Zöllner sieht in einem angehaltenen Wagen 2 Säcke liegen.Daraufhin fragt er: "Was ist in dem linken Sack?"Der Passant antwortet."Fünfmarkstücke." "Fünfmarkstücke? Wie kommen Sie zu so vielen Fünfmarkstücken?" "Wissen Sie, ich hab einen Garten neben einem Fußballstadion. Und um den Garten ist ein Zaun, der allerdings ein Loch hat." "Na und?", fragt der Zöllner ungeduldig. "Moment! In der Pause pissen dann alle durch das Loch im Zaun, hinter dem ich mit einem Messer stehe.Dann rufe ich über den Zaun: Fünf Mark oder Schniedel ab!" "Ach so kommen Sie zu den Fünfmarkstücken! Und was ist in dem zweiten Sack?" "Ja meinen Sie denn die zahlen alle?!?
Iris
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Was ist eine Viagrette? Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch
Tobias
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Ilona hatte einen wuderschoenen Traum: Ein Engel kam durch's Schlafzimmerfenster geflogen, nahm sie in seine Arme und kuesste sie. Dann trug er sie auf eine wunderschoene weisse Wolke, legte sie sanft nieder und zog ihr das Nachthemd aus. Ilonas Herz klopfte wie ein Hammer: "Vernascht Du mich jetzt?" fluesterte sie. Der Engel blickte verdriesslich: "Was weiss ich denn - traeume ich, oder traeumst Du?"
Lelle
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Was passiert wenn ein Mann Viagra und Valium zugleich einnimmt? Er wird zwar unheimlich geil, aber es ist ihm egal.
Donald
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Wer kennt den Unterschied zwischen zwei Liter Wein und einer Viagra? Wenn man zwei Liter Wein getrunken hat, hat man so einen sitzen, daß man nicht mehr stehen kann...
A. Loch
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16 Gründe, warum Schokolade besser ist als Sex:
1. An Schokolade ist leichter heranzukommen.
2. Schokolade befriedigt sogar, wenn sie weich geworden ist.
3. Du kannst sie sogar beim Autofahren geniessen.
4. Du kannst Schokolade auch im Angesicht deiner Mutter geniessen.
5. Du kannst sie so lange geniessen wie du willst.
6. Keiner beschwert sich, wenn du zu fest auf die Nüsse beisst.
7. Zwei Leute gleichen Geschlechts können sie gemeinsam haben, ohne dumme Sprüche hören zu müssen.
8. Du kannst Schokolade an deinem Arbeitsplatz haben, ohne andere zu belästigen.
9. Du kannst auch einen Fremden nach Schokolade fragen, ohne gleich eine geknallt zu kriegen.
10. Beim Genuss von Schokolade bekommt man keine Haare in den Mund.
11. Du kannst sie an allen Tagen des Monats haben.
12. Schokolade macht nicht schwanger.
13. Man kann problemlos mehrere Schokoladen haben - auch gleichzeitig.
14. Man ist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
15. Wenn du eine gute Schokolade hast, wird dein Nachbar nicht wach.
16. Bei Schokolade ist die Grösse egal!
Tobias
 

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